《煽情》为鼓动别人去献血，必需要有煽情的演讲。.doc

-范文最新推荐- 煽情为鼓动别人去献血，必需要有煽情的演讲。 舞台布置：一简简单单办公室，一椅一桌，桌上有书报之类。人 物：王主席（以下简称王，某单位工会主席，义务献血领导小组组长，男，近六十岁，看上去很苍老，瘦瘦的，背微驼，着草绿色中山装）杨秘书（以下简单杨，单位办公室秘书，女，二十二三岁）王从舞台一侧上，右手拿着一搪瓷茶缸，刚从外边打水回来的样。王：（把茶缸轻放在办公桌上，理了理衣领）又要义务献血了，上一次拿着稿子快速念了一遍，效果一点都不好，还挨刘书记批评了几句，说我们哪象搞动员会，一点士气都没鼓起来。唉！我都是要退休的人了，还受这种窝囊气。这回要好好露一手，在退休前写下光彩的一笔。（把椅子从桌后搬到舞台中间，坐在上面，使劲把腰挺几挺，双手放在膝上，正襟危坐一阵）同志们！同志们！大家静一静，根据上级的有关指示，（把腰又使劲挺了几下）怎么这么难受？太死板了，一点气势都没有，不行！还是站着来。（站起，从办公桌后拿来一鸡毛掸）就把这玩意当麦克风吧！（把鸡毛掸当麦克风试了试）还挺有感觉的。同志们！同胞们！（笑了笑）看我说些啥了，好象日本鬼子快来了。要正规点，开始：同志们！同志们！我今天演讲的题目是献血光荣，大家静一静，根据上级的有关指示，我们要完成义务献血的光荣任务，我们，我们杨从舞台一侧上，打扮时髦，火红火红的头发，咚咚敲门。王：谁呀？杨：是我。（推门而入）王主席，我拿义务献血的文件来看看。王：我差点忘了你是义务献血领导小组组员。我们上次开动员会，没有很好地把大家动员起来，只有五六个人主动报名，离目标还差十六七个，刘书记说我在动员会上的讲话一点效果都没有，要我好好训练训练。正好你来了，你帮我看看，你们年轻人懂得的招数多些。杨：没问题，我看着就是。王：好！注意了，（清了清嗓子）同志们！同志们！我今天演讲的题目是献血光荣，大家静一静，根据上级的有关指示，我们要完成义务献血的光荣任务。据我所知，献血对身体是没有危害的，反而有好处，旧的不去，新的不来嘛。小杨，这开头怎样？杨：不错，挺幽默嘛！王：有你小杨这句话我就非常有信心了。（清了清嗓子）同志们！献出一点血，就是献出一分爱。大家都知道，我们的五星红旗，就是由无数革命先烈的血染红的，他们连献出宝贵的生命都无所谓，我们还能在乎一点点血吗？同志们！献血是光荣的，是无比无比光荣的，大家挽起我们的袖子，献出我们的爱吧！我的演讲完了，谢谢大家！杨：就这样简单啊？王：言简意赅嘛。杨：不能搞得煽情一点？王：怎么煽情？我一点都不懂。杨：象那些青春派歌手一样，一上台就来几个火辣辣的动作，煽得下面的少男少女神魂颠倒，不知东南西北。煽情这艺术可重要了。王：哦，还是艺术，想不到这么厉害，要是我的演讲来点煽情的艺术，大家岂不是热血澎湃，敢快挽起袖子去献了。小杨啊！你可不要留一手，要教给我一点啊！杨：不敢，不敢！我怎能教您呢？王：不要谦虚嘛，谦虚过头就是骄傲。杨：好好！我不谦虚，我不谦虚。王：你给我示范示范，我学着点就是。杨：那我就不客气了，看好了，（退了几步）一上台就要引起大家的注意。.如果要获取完整剧本请与本站联系，详情请点击 约稿服务 。 人物：男主人（以下简称：男） 女主人（以下简称：女） 场景：台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。 幕启：女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 报幕人白：在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。女人呢？有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，珠联壁合。可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室金碧辉煌，富贵迫人！ 幕启： 衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。 向幕后娇滴滴地喊道：老公、老公 官场得志的男主人衔着进口香烟，迈着方步，哼着快乐老家调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：喳！夫人：冒号：有何吩咐？ 女抿着嘴笑：平身！（妩媚道）：老公，咱这个新家，怎样？ 男人得意道：设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！ 两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。 女人戮男人，道：你啊！新人新居新气派，要多酷有多酷！ 男气挥手道：如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。生活水平提高了，就得提高 人的品位。 女人拍手赞成：对，有品位的人生才是真正的人生！ 男人沉呤道：我说：咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了 女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。 男人：得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！ 女：还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。不过，几天一束，花销也不少 男人不屑地：那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！ 女人说：依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。 男人叮咛：得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！瞧一瞧呀：咱家多有品位！况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。 女人嗔男人：算了吧！你啥时脸红过？ 男人若有所思：咱家艺术品位还差那么一点，把那个缺 胳膊缺腿的女人请进来吧，得有真人大 女人白了男人一眼：那叫“维纳斯”，缺胳膊不缺腿！对了！咱们的名字也太土， 不够品位，特别是你的小名狗剩，要多土有多土！ 男人说：唉！我家一大堆丫头片子，就我一个男孩，小名起贱点，好养， 女：小名？老都老了，还张口就叫小名呢。（不满地）上次跟你回家，一进村口，那些人就大着嗓门，喊“狗剩！你换老婆啦？”。我招他们啦？ 男（劝慰道）：我说老婆，你就别跟这些 没品位的乡下人一般见识！其实我这小名在村子里，只有老辈或同辈人才叫，在外面，我用的都是大名 女：大名？大名就不俗啦？刘富贵，俗不俗？ 男：俗是俗了点，但这个名字的确给我带来好运！你说的也对，咱们在外面用大名，在家得用洋名才有品位，你看我起个什么洋名好呢？ 女人歪着脑袋：就叫山姆吧！ 男人说：不好！山姆，山姆大叔，我不成了美利坚合众国了 女人不以为然：越美不是越好？人家老美可是金元帝国呢！ 男人：山姆大叔就山姆大叔吧！反正我也够大叔级别了！ 女娇媚道：那我呢，起什么洋名呢？ 男人沉思道：那，那就叫劳拉,吧！ 女人：不好！ 男人：什么不好？与美国第一夫人、布什夫人同名呢 女人玉手一 戮 男人的头：劳拉劳拉，听起来是“老啦老啦”死你的，您想我老呀？ 男人赶快讨好道：那就叫梦露吧，我的小美人可是梦露再世。 女人转怒为喜，“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”：这才差不多！ 男人摸着亲过的地方，看看手上的口红：大白天，又往我脸上盖红印章！（调侃道）老婆，盖的是公章还是私章啊？ 女妩媚道：那还用问，当然是私章罗！ 男人半认真半玩笑：那你这个 私章，这辈子只能往我这上面盖！ 女人站起来，对观众，不满道：这世道真不公平！男人总要求女人从一而终，可男人呢？ 男人也站起来，不 以为然：世上好多事本来就不平等：就拿咱俩一起上街来说，你就可以东张西望，我只要对哪个女人多看一眼，你就不高兴，说我“色迷迷” 女人：本来嘛！谁让你那眼神贼溜溜的，专盯靓妹看 ！ 男人委屈道：哪你让我往哪里看？只能盯着你看？要知道：熟悉的地方是没风景的！ 男人深吸一口烟，庄重地：咱们有了孩子 女人打断：叫bb 男人：对，有了bb，取什么名呢？ 女人道：叫刘荣华吧！咱们“富 贵 荣 华”一起留！ 男人：不好！不叫三个字的名，太土！男的叫“山姆二世”，女的就叫“梦露二世” 女人说：拉倒吧！这年头，还会有三世？我也喜欢bb，但一想到又是奶瓶，又是尿布的，一不小心就成为黄脸婆 男：等生了孩子，再“重新装修”一下，不就行了！ 女：装修？当年，你昨不把黄脸婆也“重新装修”？ 男（不屑地）：那是什么结构？就她那种砖木结构，怎样装修都不行！ 女：岁月不饶人！哪个女人都一样，到了破房破屋的程度，再名牌公司“装修”，也没用！ 男搂着女的腰，讨好地：老婆，不管你这间屋子破到什么程度，我刘富贵这辈子，都住定了！一直住到直的进来，横的出去，行不？ 女人白了男人一眼：你就会贫嘴！要说崽，黄脸婆不是给你下了崽了吗？ 男人不屑道：那算个崽？她要是“带把”，我就不找你了！ 女人不悦：啊！原来你找我，是给你们家传宗接代来的？ 男人自觉失口：我不是这个意思？我发誓：我们的爱情是纯真的，不过，话又说回来，我妈这一辈都养了七八个 女人不屑地：你妈？象个母猪下崽似的，她这一辈都是为子女而活，那算是有品位的人生？ 男人深情地抚摸着女人的肚子道：多么肥沃的土地啊！我刘富贵总不能光顾播种，不管收获呀！咱总不能一个孩子也不要吧？ 女蛮横道：不要又怎样？如今不是兴“丁克家庭”吗？ 男不屑道：什么“丁克”？那是克丁！谁爱丁克谁丁克去吧！（讨好道）老婆！你就委屈委屈一下吧！咱不当“丁克”！咱不要“丁克”！ 女人：我说老公，时代不同了，得与时俱进！就拿谈恋爱来说，以前是站着谈，如今是躺着谈 男人：谈恋爱对于男女双方，是初级阶段。我们已经进入高级阶段了！不谈这个 女站起来，委屈道：我偏要谈！想想那“八年抗战”，为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击，我们东躲西藏的，好不容易盼到见面，你常常来个“情况不好！赶快撒！你先走，我掩护你！”。 男人宽慰道：这叫好事多磨嘛！ 女人：多磨！多磨！要再那样磨下去，我也要磨成黄脸婆了！如今社会已进步到什么程度了！那班人还抱旧观念、嚼烂舌头！叫“金屋藏娇”还有品位，偏叫什么“装鸟笼”，说“刘富贵又跑去喂鸟啦！” 男站起来：比喻“鸟”又怎啦？我刘富贵就喜欢“小鸟依人”、懂情调的女人！ 女人环顾四周，道：咱这才象个家，哪几年，家不象家的，老是搬来搬去。你要我“有情况”，就在窗台上摆盆红花，表示“有情况，不能进来”，放盆黄花，表示“平安无事”整个象地下工作者。 男人委屈道：那几年，我容易吗？你们女人受了委屈，还有男人的肩膀靠一靠，可我们男人受了委屈，靠在哪里呢？要靠只能靠在酒瓶旁！ 男人把女人拉过来，坐在沙发上，安慰道：八年了！别提它了！当“二奶”的都那样！我不是已经把你转正了吗？ 女人不悦：什么“二奶”“二奶”！那个名声我受够了！你烦不烦？ 男人发誓道：那以后，我再说，我就不姓“刘”！ 女人讽刺道：不姓“刘”（留），能留得住“富贵”？ 男人：好了！别生气了！我的好夫人！ 女人撒娇：老公，给我买个良种狗吧！得进口的。我们那邦姐妹们在一起喝茶，人家聊的话题都是：她们家的小狗买价多高，多么可爱，多么善解人意我总插不上嘴。老公，我在姐妹面前好没面子啊！ 男人不快：这只小狗，已经让我变成这个家的“第三者”，还要来个“第四者”啊？ 女人嗔道：你吃醋，也不要吃小猫小狗的醋啊！ 男人道：你啊！宁可当猫咪的妈咪，也不想当贝比的妈咪！好吧！我答应给你买只小狗，那你也得答应给我生个bb！好不好？ 女人岔开话题，撒娇道：对了！咱们不但要有洋名，还得有呢称，老叫老公老婆的，太俗！以后你就叫我“甜 心！” 男人：甜心？ 女人：对！我呢，就叫你“大令” 男人：什么大令小令的？ 女人嗔道：真是“老内”！“大令”也不懂，就是“亲爱的”！你没看见电影里，宋美龄都是这样称呼蒋介石的！ 男人道：大令就大令吧！对了！把中式睡衣通能清理掉，买几套豪华的进口睡袍。 女人：你呢，也得改一改喝汤时嘎 叭嘎叭响的习惯。？ 男：老婆，请听我说：你以后讲话得注意一下措词，比如说，叫“减肥”没有品位，叫“瘦身”才有品位；叫“避孕套”没有品位，叫“安全套”才有品位；叫”爸爸“没品位，叫“爹地”才有品位；叫“妈妈”没品位，叫“妈咪”才有品位 女奚落道：你要是回家，叫你老娘一声“妈咪”，不把她吓晕过去？ 男：吓晕倒不会！但突然一声“妈咪”，她会以为是叫我家那只老猫来的！ 女人打断男的话：要说品位，如今，有品位的男人应是外表洒脱，肚子是“一马平川”！你呢？才四十来岁，就挺着一个“富士山” 男调侃道：你没听说吗？男人的肚子，是张名片，上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。你想一想，大街上那些盲流，一个个有这样身段吗？ 女人不屑道：您没听说吗？男人 肚皮鼓鼓，不是大款 就是伙夫。 男人：算了，与你这种“超薄型 ”身材，可是没法比！ 这时，男人腰上的手机响了，男人听手机：喂！老张了！你好呀？祝贺我换老婆又换新房呀！湿湿碎啦！多谢啦！我也预祝你啦：鸟纱帽往头上戴，老婆见你哈哈笑，大姑娘发嗲要你抱，钞票张张朝你飘，乐得你直喊妙！妙！妙！什么时候喝一盅，漏谁也漏不了你！好！拜拜！ 女人讽刺道：我说，如令bb机已沧为“屁屁机”了，你还把“屁屁机”与手机挂在腰间，整个一个土里土气的乡镇企业家，没品位！ 男人不高兴地打断女人的话：行了！行了！你呢，也得讲究一下你的品位。上次与那几位东北来的客人一起吃饭时，人家把蛋挟掉在桌子上，掉就掉了，就你多嘴：“你的蛋掉了！”搞得人家多难堪 ！你知道跟东北男人说“你的蛋”，是什么意思吗？ 女人不服道：别说别人了！改改你那一坐下就抖腿的坏毛病吧！跟抽疯似！ 男人道：我的话还没说完呢！人家东北客人夸你贼漂亮，你以为人家骂你来的，眼晴睁的象牛眼。还有，（捡起沙发上杂志，念道）把你这些什么我来偿还父亲的风流债我的亲哥哥呀！我什么时候当你的新娘？我那伤心的新婚之夜啊！之类的杂志通通给我收起来，太没品位！ 女人反唇相讽：拉倒吧！人家有品位的人吃饭时，用餐巾纸轻轻沾一下嘴。可你，（比划动作），这么一抹，是擦嘴巴还是擦屁股？ 男人：真没品位！讲着讲着讲起擦屁股了，请注意口腔卫生！你啊！老是不懂装懂，上次你侄子问你：“姑妈，电视里皇帝老是自称寡人那皇后，该怎样自称呢？”，你是什么回答来的？“皇帝自称寡人，皇后自然称寡妇罗！”够有品位了吧 女人不服道：就你那泡完麻将又泡歌厅，泡了桑那又泡脚，那叫有品位？ 男人生气道：我没有品位，你有品位，行了吧？哼！ 女人生气道：是我没品位，你才有品位，高兴吧？哼！ 男人哄女人：好了好了，咱们谁也别说谁了！（把女的拉过来，一起坐在沙发上） 男的抚摸着女的手，陶醉道：摸着老婆的手，好象左手摸右手；摸着情人的手，一股暖流上心头；摸着小姐的手，好象回到十八九 女人把手抽出来，左手摸自己的右手，勃然大怒：什么？你这么快就对我没感觉了？想当年，你对我发起总攻时，说什么来的？“啊！你是我心中永不落的红太阳！啊！你是我心中柔情似水的月亮！啊！你是鱼，我是水，鱼儿怎能离水 男：打住！打住！那是“爱情胡椒面”。要说当年，你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时，不是口口声声说“只求一朝拥有，不求天长地久！”可一旦拥有了，又要求天长地久的名份！ 女岔开话题：咱不说当年，说现在，刚才你还说什么来的？“摸着情人的手，才有暖流上心头”（揪男人的耳朵）好你个刘富贵！你又有“新情况”！ 男人揉着被揪痛的耳朵：那是顺口溜，人家没事念着玩的嘛！（旁白）十个男人九个怕老婆，只有我老婆不怕我！ 女不依不饶：念的玩？你们男生总是吃着碗里的，又馋锅里的！ 男申辩道：我是说：请你相信我！我已是四十的人了 女振振有词：四十又什么样？你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗？什么：三十岁的男人是日立牌，四十岁的男人是奔腾牌，五十岁的男人是微软牌，六十岁的男人是松下牌。 男辨解道：我是说，我已是不惑之年，经不起拆腾了！ 女人讽刺道：拆腾你从头到脚，正奔腾不息呢？不行，刘富贵，你今天不坦白交代，我跟你没完 男人旁白：东风吹，战鼓擂，如今世界谁怕谁！（转身见女人生气状，改口道）好！好！我坦白！我交代，我很坏！我无赖！我摸过张家的梨，我偷过王家的菜！我不求党宽恕，不求政府宽待！只求老婆你的爱！ 女人屁股一扭，将身体转过去。 男人旁白：唉！我刘富贵一不怕死，二不怕苦，就怕老婆甩 屁股！ 拉女人的手：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀好了嘛！别生气了嘛！我的小宝贝？小心肝？小蜗牛？好点心？ 女噗地一笑：是甜心，不是点心！ 男人高兴道：看！终于阴转晴了！ 男人把女人搂在怀中。 突然想起什么，女人从男人怀中跳了下来，在厨房转了一下，嗲声嗲气道：大令！以后咱们得改掉喝茶的而改喝咖啡，我先预习一下，大令，咖啡是加糖还是加冰块？ 男人说：甜心，加糖。 女人道：加糖就没有品位了，应该说，不加糖！加冰块！ 男人应道：对！不加糖！加冰块！ 女人跑过来，抱起小狗，对男人说：我们的品位都升高了，咱们的“贝迪”怎样提高？象在老屋那样，在厕所里拉屎拉尿？ 男人答，不！您每天早、中、晚都把它拉出去，溜一溜，拉屎拉尿尽量在外面拉。 女人道：那我负责早晚溜狗拉屎，晚上就由你来溜，行不？ 男人行清太监礼：喳！我 的好点心！ 女人：平身！ 幕启。放西游记主题歌敢问路在何方，喷烟雾，悟空出场，身背摄影包，迈着猴步，耍着金箍棒。空：（音乐停）蒋大为唱完了，该轮到俺老孙来唱了。（唱，用京剧腔）想当年，俺老孙住的花果山，花也美，果也甜；想不到，如今有个好地方，叫三水，三江汇流美如画，最美更是并蒂莲。悟空唱完，八戒出场，抗着一大大的彩屏手机。戒：猴哥，跑这么快干嘛？（把手机立放在台上）累死我了。空：你这呆子，这都不懂！（唱）三水有个植汉坤，拍得一张好照片，戒：好照片怎么了，快唱来听听！空：我偏不唱，反正植汉坤拍摄了并蒂莲的照片，并由此大胆开发而成一种文化产业，俺老孙也有些眼红了，也想到荷花世界去拍几张，让玉帝老儿明年给俺发个大大的奖杯。戒：想不到猴哥还真有两下子，（唱，通俗唱法）猴歌啊猴哥，你很有理想，以后要是发达，别忘把俺老猪带上。（手舞足蹈，喊口号）创造辉煌！创造辉煌！永远跟着猴哥走，不到黄河死不休！空：嚎叫什么？死猪八，带上你，我又不是猪贩子，什么时候学会拍马屁了？怎么钉耙不带，抗着这么个玩意干啥？戒：现在什么都要现代化，这是高科技产品。（唱）猴哥你懂个啥，万一碰到劲敌，这玩意只要一拨，救兵从天下，强过那烂钉耙。（小声）俺懂啥拍马屁，只懂拍猴屁。我说猴哥，既然并蒂莲这么好看，到了荷花世界别忘了弄几朵好看的给俺。空：你要来干什么，不看看你那猪样！拿着花象什么！戒：（不好意思的样）俺想拿来送人。空：送谁啊？戒：送嫦娥妹妹，（唱）想当初，俺老猪做天蓬元帅，与嫦娥暗中往来，可恨那玉帝老儿，心存妒火，把俺害得（哭泣）呜呜，俺老猪的命好哭啊！就是那次喝醉了酒，表现得太热情，才呜.如果要获取完整剧本请与本站联系，详情请点击 约稿服务 。 17 / 17