【演讲稿】经典搞笑对白台词.docx

第 1 页 经典搞笑对白台词 特征码 RqZaztcjPXrTPLuisAch 经典搞笑对白台词 1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八 两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明 你又买到假酒了。 2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答： 说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我 想了想答：共同特征是她们都不喜欢我! 3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证， 以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回 答：可我没保证以后再也不撒谎啊。 4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高 大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是 干什么吃的?答：俺以前是卖水果的! 5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋， 在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而 含蓄地说出来，让大家开心一下! 6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日 子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘 第 2 页 记，送上最真挚的问候，万圣节快乐! 7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了 WAN 三 个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说 我们完了吗?女孩：我写的是我爱你! 8、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有， 我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会 游泳，她把我推下去，自己跑了! 9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主 何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。 ”唐 僧说：“小僧从命。 ”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现 了原形，说：“我就是鸡精!” 10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去 看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活 太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着 11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时 间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说， 这种患者怎么治也治不好! 12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里 禁止抽烟。 ”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。 ”售货 员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!” 13、 开会 40 分钟：5 分钟装记笔记，10 分钟装作会意， 5 分钟偷按手机，10 分钟装想问题，5 分钟喝水，10 分钟闲聊。 第 3 页 5 分钟发呆，10 分钟倒计时逃离! 14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我： 那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增 加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食 堂，那里吃饭不是为了增加了解的。 15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女： 你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受， 那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双 方坦诚交换意见。 16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦， 对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。 我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我? 17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有 点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何? 我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。 18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以 走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不 照顾我的爱好的话。 19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事， 我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来 相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结 婚好了。 第 4 页 20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过 SORRY 了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你 道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词 21、 语文卷，要求用：“有有还有”造句，一学 生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥 还有吗，姥姥答：“有，有，还有”! 22、 会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一 息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢 迎。所有人就红了眼冲上来。 23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是 失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子医生： 你干嘛?病人：我把它移到右边。 24、 “问：“早上上班最痛苦的事是什么?“答：“遇 到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一 条磨矶路，磨矶磨矶到公司。“ 25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥 肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅： 肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。 26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道， 你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐， 我也想去领点。大叔：一起去! 27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、 第 5 页 大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知 青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀! 28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟： 没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙 比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。 29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你， 梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇 气问问你：啥时候请我吃饭呀? 30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后 说：“换个锅底 15 元。 ”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在 这换，对面那家火锅店锅底免费 ”。 31、 最牛 B 的车：是无需刹车的本田;最牛 B 的警察：来 自菲律宾的;最牛 B 的单相思：是一个人说他很爱国;最牛 B 的 祝福短信：只愿平安夜博君一笑! 32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖， 多少钱一斤?菜贩：1 块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜 贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全 33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在 干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终 于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)! 34、 麦当劳对肯德基说， “你以后不要再做鸡了” 。肯德基 对麦当劳说， “你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了” 第 6 页 35、 佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛， 封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空 道：“八戒在看短信呢。 ” 36、 俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于 是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星 期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电 话吗? 37、 语文课上，老师点名小明背诵木兰辞 ，当背到 “小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊 来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子! 38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃， 遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我 说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。 39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石 穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地 板上，盯了一宿也没有洞呀! 40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄 子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子 大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!